Jak čtete nějaký časopis?
Já se přiznám, že časopis, který se mi dostane někdy do ruky (o jednom teď konkrétně píšu) čtu takto:
Krok 1.
Nečtu zatím nic, jen listuji a zběžně registruji k čemu se asi vrátím.
Krok 2.
Článek, který mě asi zaujme si přečtu. . Stane se, že po pár větách zjistím, že to není můj šálek kávy, nedočtu.
Krok 3.
Hezky, od první stránky (až teď) prohlížím a zjišťuji, co jsem zprvu přehlédla a co by stálo ještě za pár minut mého času.
Krok 4.
Křížovky – ignoruji (omlouvám se příležitostným i posedlým luštitelům).
Krok 5.
A vlastně o tom se chci hlavně zmínit.
REKLAMY
Teď mám před sebou takový nějaký časopis. Název psát nebudu – ono je to jinde stejné či obdobné, že?
Počínaje už od stránky 2 – konče stránkou 64 (poslední) zboží, které si můžete objednat:
– markýza, plynový gril, slunečník, ratanová sedací souprava
– překonejte cukrovku
– bazén, korektor vbočeného palce, teleskopický stohovatelný botník, rýžovar
– něco na vaginální potíže, na nehtovou kožní mykózu
– kupón na převzetí ovocných keřů, aniž bychom riskovali jedinou korunu
– něco (nebudu jmenovat, ale názvy jsou uvedeny) z přípravků výběrové kvality (starost o naše zdraví)
– ušní lékaři alarmují – samozřejmě produkt prý na bezpečné čištění uší (a považte – pro celou rodinu!)
– jsem u stránky 27, ale tu si nechám na závěr.
– nějaká chytrá houba (ne ta nalezená v lese a pak šup s ní do bramboračky), ale na intimní hygienu
– získejte kontrolu nad močovým měchýřem a prý sezónu začínají letní slevou
– solární odpuzovač krtků, psí toaleta, korkové dámské pantofle
a konečně stránka poslední
– koberce, lina.
Vracím ke stránce 27
„Lidé hubnou jako šílení „ (náplasti – prý na hubnutí).
Nevěřím na pohádky. Na ty (a na Ježíška) jsem věřila asi do pěti let. Jenže náplasti se lepí a já, když už jsem zmínila Vánoce (a vlastně jakékoliv zabalování dárků) jsem lepící páskou polepena poměrně dost. Moje ruce nedostaly dar takové té jemné šikovnosti a tak jsou zbytky izolepy na mnoha místech mého těla, na stole, židlích, nůžkách. … Ačkoliv jsem TAKÉ polepena, účinek v úbytku mojí hmotnosti (nemám problém, resp. netrápí mě právě toto) žádný. Klidně bych se nechala takto polepena až do Třech králů. A pak třeba mít šikmé břicho, vytvarovanou postavu, štíhlé nohy. Jak je u nabízení náplasti též uvedeno „MŮŽETE SE OPĚT CÍTIT ATRAKTIVNĚ“
P. S.
A co ten odpuzovač krtků?
MAJKA DUBOVÁ
Tento článek byl publikován administrátorem blogu Vox Populi. Jméno autora najdete na konci článku. Texty publikované na tomto blogu jsou osobními názory autorů a nemusí vyjadřovat názory redakce, mohou být dokonce s redakčními názory v opozici. Nicméně zde chceme dávat příležitost širokému politickému i společenskému spektru osobních vyjádření, která mohou být podnětem k zajímavé diskusi. Články publikované administrátorem pocházejí ze zaslaných příspěvků na redakci PP a nebyly k publikaci na Pravém prostoru přijaty. Pokud chcete na tomto portále založit vlastní blog a stát se tak redaktorem Vox Populi, klikněte v hlavním vrchním menu pod logem na záložku ZALOŽIT NOVÝ BLOG. Můžete pak přidávat vlastní články sami a stát se tak tvůrci zajímavého názorového svobodného portálu bez cenzury. Zde je nápověda jak na to.
Smekám před paní autorkou že dokáže číst ty reklamy.Já je přeskakuju,vidím v nich lest a past na hňupy.
Reklama stojí peníze a ty prachy se promítnou do ceny zboží.Dobré zboží se chválí samo a neohřeje se na pultě i bez reklamy.😁👍
Dobrý den,
tak jsem koukla, po dlouhé době, a ejhle komentář. Potěší mě reakce – jakákoliv! Nad skoro každou reklamou, v tisku, televizi, se divím. Ono totiž se reklamám nedá stopro vyhnout. Úkolem reklam je upoutat – samozřejmě ++++ nebo —- což je jedno, hlavně upoutat. Ten článeček jsem “písla” právě proto, že zrovínka jsem měla ten časopísek v ruce a bylo zřejmé, jako snad u všech, (ale ne u všech!) že hlavním obsahem jsou, promiňte, přiblblé reklamy. Proto jsem o tom dala pár vět.
Hezký den přeji
Majka Dubová